Всім нам в деякому роді не пощастило: ми прийшли в цей світ дуже жорстка, вимоглива час. Нас розчавлює тягар обов’язків, відповідальності, і ми бродимо, намагаючись хоч якось контролювати своє життя. Впоратися з навалив хаосом можна лише ретельно проаналізувавши свою поведінку, взяти відповідальність за своє життя і свої вчинки, і встановити чіткі правила взаємовідносин з оточуючим світом. Тобто, визначити свої особисті межі. Допоможе нам у цьому покрокове керівництво та поради книги «Особисті кордону».

Кордони надійно на замку!

Що таке межа в глобальному сенсі слова? Це свого роду наш особистий кодекс, який ми визначаємо самі. З плином часу ми можемо переглядати правила кодексу і змінювати його. Адже кордони – це якийсь рубіж, який тільки ми визначаємо. Хоча у зв’язку з бурхливим зростанням інтернету, зміною методів спілкування з людьми, з’явилося безліч нових ситуацій, на які люди не дуже розуміють, як реагувати, щоб захистити свої кордони від зазіхань, а себе – від постійного тиску.

Запам’ятайте: ви контролюєте свої кордони. Ви вирішуєте, коли і як провести межу. Це найцінніший урок в житті.

Автор книги, Дженні Міллер, порівнює кордону з нашою шкірою. Асоціація, можливо, не настільки очевидна на перший погляд, але дуже цікава. Наша шкіра щільна, щоб захистити нас від зовнішніх впливів, але, в той же час, досить еластична, щоб ми могли вільно рухатися. Крім того, шкіра володіє феноменальною здатністю до відновлення. Так само і наші кордони: вони досить стійкі, щоб захистити нас від зовнішніх впливів, але гнучкі, щоб ми могли комфортно себе відчувати. Якщо хтось порушує наші кордони, ми відчуваємо, щонайменше, дискомфорт. Але разом з нашими внутрішніми і зовнішніми змінами, змінюються і наші кордони.Щоб вибудувати здорові, дорослі відносини з самим собою і з навколишнім світом, Дженні Міллер пропонує програму з 4-х кроків для встановлення здорових кордонів.

  • Я і мої кордону;
  • Робота;
  • Любов і близькі стосунки;
  • Сім’я та інші звірі

Кожен з цих кроків рівноцінно важливий. Крім одного. Адже без встановлення чітких кордонів своєї особистості і свого «я» неможливі й інші кроки і зміни в нашому житті.

«Я» на першому місці

Одного разу на тренінгу психолог дав учасникам таку вправу: зробити список тих людей, які найбільш важливі в їх житті. Практично у всіх були діти, кохані та близькі, батьки та друзі. Але тільки у одиниць списки починалися з самого головного: «Я». А адже саме ми самі – ті центри, навколо яких формується наші всесвіти. Не дарма в літаках кисневі маски спочатку повинні надягати батьки, а потім допомагати іншим пасажирам. А адже, ставлячи на перше місце замість себе, ми самі порушуємо свої особисті межі. Самоповага, доброта, звичка піклуватися про себе змінять ваше життя ще до того, як ви почнете покращувати відносини з оточуючими.

Дженні Міллер дає декілька вправ, щоб кожен міг краще зрозуміти свої кордони, і знайти ті слабкі місця, які ми самі порушуємо. Для початку проаналізуйте всі сфери свого життя, свою щоденну рутину, щоб зрозуміти, де ми виконуємо свої рубежі, а де йдемо на поводу оточуючих. Наприклад:

— Сон. Всі знають, що здоровий сон – запорука фізичного і морального здоров’я, успішної трудової діяльності і навіть взаємин. Подумайте, чи добре ви спите, спите. Проаналізувавши особисті межі сну, оберіть для себе оптимальний режим. Будьте готові до того, що доведеться обговорити це з домашніми, але ваше особисте самопочуття важливіше. Запишіть результати у свій щоденник.

— Харчові звички. Питання харчування породжують у нашому суспільстві величезна кількість суперечок і дискусій. Дуже важливо саме під харчовими звичками провести особисту рису, але зробити це надзвичайно складно.

Яке у вас ставлення до їжі? Відмітьте все, з чим згодні:

  • «Мені треба схуднути, не варто їсти цукор, м’ясо і хліб».
  • «Треба не перекушувати між справою, а повноцінно їсти за столом».
  • «Мені треба всіх нагодувати. Я завжди готую, навіть якщо не хочу їсти. Мені подобається годувати інших».
  • «Чоловікам потрібна велика порція для підтримки сил».
  • «В обід їм сендвічі за робочим столом, тому що всі мої колеги так роблять».

Порівняйте ці питання з наступними, більш емоційними.

  • «Мені треба з’їсти все, що лежить на тарілці, а потім десерт. Я їм в певний час. Їжа заспокоює
  • і приносить задоволення».
  • «Одного печива мені мало. Ніхто не дізнається, якщо я з’їм більше, — це мій секрет».
  • «Мені добре тільки тоді, коли я з’їм шоколадку».
  • «Я не люблю, коли дивляться, як я їм».
  • «Мені подобається відчуття порожнього шлунка».
  • «Я люблю відчуття ситості».
  • «Волію калорії в алкоголі, а не в їжі».

Звичайно, вас відвідували і ті, і інші думки. Але де саме знаходяться ваші особисті кордону харчових звичок, а де нав’язані оточенням? Може бути, ви дійсно їсте частіше сендвічі, тому що всі колеги роблять це?

Щоб перейти до правильним, відповідальним харчовим звичкам, проаналізуйте свої власні, напишіть спостереження в щоденнику, особливо виділіть ті звички, від яких хочете позбутися і відзначайте результати формування нових звичок.

— Наша онлайн-життя: спілкування в соціальних мережах і листування. Якби ще десять років тому нам сказали, що наша соціальна життя в інтернеті буде насиченішим і яскравішим, ніж в реалі, це звучало б неправдоподібно. Але ось, через десяток років ми проводимо в інтернеті практично весь вільний час, спілкуємося, знайомимося, вступаємо в дискусії в соціальних мережах і пишемо величезну кількість листів у рік. Для початку важливо пам’ятати, що

телефон не людина, а всього лише посередник. Пам’ятайте, що розмови в інтернеті відрізняються від спілкування лицем до лиця.

Ми всі дорослі люди і можемо сидіти в мережі стільки годин, скільки нам хочеться, хіба ні? Швидше за все, немає. Це робить украй негативний вплив на здоров’я людини, і, що важливо, на його психологічний стан. Що, якщо ваш час в інтернеті впливає на інші аспекти життя: здоров’я, сон або відносини? (До речі, між хорошим сном і чіткими кордонами використання інтернету є безпосередній зв’язок.) Тоді пора перевірити свої особисті кордону і, можливо, задуматися, як встановити і укріпити деякі з них.

Спочатку відстежите, скільки часу ви проводите в інтернеті? А скільки з цих годин реально корисних дій ви зробили? Щоб обмежити час в інтернеті, встановіть собі режим «Час онлайн». Крім того, проаналізуйте запити, що надходять по електронній пошті. Адже є листи, що вимагають вашої негайної реакції, а бувають запити, на які ми не дуже-то й хочемо давати відповіді чи допомогу.

Ось кілька порад щодо застосування особистих кордонів в етикеті листування:

  • Пауза. Перш ніж відправляти лист, обов’язково перевірте його на предмет зайвих пропозицій.
  • Подумайте, чи дійсно потрібні розлогі пояснення і виправдання. Приліпіть на монітор або ноутбук стікер з буквою П («пауза»), щоб звикнути до цього.
  • Зберігайте листи в папці «Чернетки», щоб редагувати їх перед відправкою.
  • Перевіряйте пошту з певним інтервалом, наприклад від тридцяти хвилин до двох годин. Немає необхідності постійно перевіряти листи або відразу дізнаватися про їх отримання, а сигнал повідомлення відволікає від роботи і змушує відповідати поспіхом.
  • Розділяйте робочу особисту пошту.
  • Ніколи не пишіть того, що не зможете сказати в очі або кільком людям одночасно.
  • Перевіряйте пошту розумний час. Навряд чи є потреба робити це в 6 ранку або в 10 вечора.
  • Встановіть межі перевірки, скажімо, з 8 до 20.
  • Не соромтеся блокувати або надсилати спам дратівливі або настирливі повідомлення. Робіть це без почуття провини.
  • Налаштуйте ящик, щоб неприємні листи автоматично приходили в папки по відповідним темам, тоді не будете кожен раз засмучуватися, бачачи їх у вхідних.
  • Пам’ятайте, що ви не зобов’язані відповідати на всі листи.
  • Якщо не хочете брати участь в загальній листуванні, попросіть видалити вас з копії.

Це лише кілька прикладів першого кроку ефективної налаштування особистих кордонів власного «я». Дженні Міллер дає багато вправ для пошуку життєво важливих відповідей, які допоможуть визначитися з межами. Так само детально автор розбирає та інші кроки. Книга «Особисті кордону» допоможе налагодити стосунки на роботі, а також зміцнити особисті стосунки.

Дженні Міллер і Вікторія Ламберт

Особисті кордону

Як їх встановлювати і відстоювати

Замовити книгу