Пам’ятаєте старий анекдот про ворону, яка, щоб додати собі загадковості, поливала голову сметаною? Правда, що оточують її пернаті були про неї дещо іншої думки. Не вийшло у нашій ворони справити бажане враження. Насправді ситуація знайома кожному з нас до болю: ми хочемо справити певне враження на оточуючих. Проте інші люди сприймають нас не так, як нам хочеться або потрібно. Що тут робити, куди бігти і поливати чи голову сметаною? Хайді Грант Хэлверсон у книзі «Мене ніхто не розуміє!» пояснює, чому нас сприймають не так, як нам хочеться, і як вирішити цю проблему.

Суцільні загадки

Іноді здається, що всі ми живемо в королівстві кривих дзеркал. Ми намагаємося справити приємне враження на колег, близьких людей, друзів, нам здається, що в житті ми добродушні, дотепні і відкриті. Яке ж буває здивування, коли ми дізнаємося думку оточуючих про себе: виявляється, ми виглядаємо в чужих очах холодними, замкнутими і відчуженими. Або, навпаки, легковажними базіками. Прикро! Чому так відбувається, в якій точці відбувається спотворення нашого образу?

Автор книги виділяє дві важливі причини наших помилок:

— Для інших людей ми загадка. Людей набагато складніше «читати», ніж здається. Не всі навколишні володіють навичками емпатії, а базові емоції дуже важко зрозуміти. Хіба що яскраво забарвлені прояви почуттів: гнів, злість, страх, радість. Інші емоції по суті покриті таємницею. Тому краще для всіх бути відкритою людиною і не намагатися приховати свої емоції. Їх і так непросто розшифрувати.

Відкриті люди психологічно стійкіші, вони щасливіше, цілеспрямованою, удовлетвореннее особистим і професійним життям. Вони створюють міцні, позитивні відносини. Вони впевнені в собі і краще себе розуміють. В цьому є сенс: ваш внутрішній і зовнішній образи співпадають, і вам не доводиться турбуватися, що навколишні неправильно вас зрозуміють. А коли люди «відчувають» вас і задовольняють ваші справжні потреби, жити стає легше і приємніше.

— Наші дії – це питання інтерпретації інших людей. «Ти не так мене зрозумів(а)» — знайоме вираз? Дійсно, часто ми думаємо, що робимо одне, а навколишні бачать зовсім інше. Відбувається спотворення наших дій.

Через інтерпретації вас ніколи не зможуть побачити тим, ким ви «об’єктивно» є.

Ось з-за цих причин люди бачать і розуміють нас по-своєму, часом діаметрально протилежно тому образу, який ми хотіли б створити.

Стаття в тему: 3 рецепти з книг для підвищення самооцінки: self-made кулінарія

Стереотипи і ефект першого враження

Так, ми живемо в неідеальному світі. Люди схильні мислити стереотипно, їм простіше загнати співбесідника у певні рамки, ніж почати думати нестандартно. Тому легше продовжувати думати, що «начальник – самовдоволений павич», «все бідні люди – просто ледарі», «всі ірландці багато п’ють пива».

А вже якщо про вас склали негативну думку в перші декілька хвилин зустрічі, спираючись на стереотипи, то змінити його дуже важко. Як дотепно зауважила автор книги, це схоже на ефект персонажів Бена Стіллера. Практично в кожному фільмі він грає непоганого хлопця, але який справляє жахливе враження перше. І залишок фільму тільки й робить, що намагається виправити негативне враження про себе.

Стереотипи в більшості випадків бессознательны, тому співрозмовник може з кам’яним обличчям заявити: «Я проти стереотипів!», не маючи ні найменшого уявлення, що схильний їм.

Тому не варто приймати чужі судження занадто близько до серця.

Розібравшись з причинами, по яких люди сприймають один одного викривлено, автор дає практичні поради, як сформувати механізми «правильного» сприйняття.

Виправляємо погану репутацію

Ділову репутацію зіпсувати дуже швидко. Причому не тільки на рівні однієї людини, але і всієї компанії. Однак, якщо у бізнесу є можливості, в тому числі фінансові, зробити собі «білий піар», то пересічному співробітнику зняти з себе ярлик «ледаря, базіку, відлюдькуватого або зарозумілого» набагато важче. Ось що радить Хэлворсон:

— Приведіть правильні докази. Починайте постійно доносити потрібну вам інформацію до колег і керівництва.

Докази повинні вимагати уваги, не корелювати зі сформованим враженням про вас — тільки в такому разі їх помітять. Якщо вас вважають відстороненим і ви будете вести себе трохи дружелюбніше наступного разу, результату не буде.

Коли доказів буде занадто багато, їх не зможуть ігнорувати.

— Не бійтеся йти на крайні заходи. Згадайте фільм «Далласський клуб покупців», в якому Меттью Макконахі зіграв хворого Снідом людини.

Заради цієї ролі актор схуд на 20 кілограмів. Однак після неї критики і глядачі побачили дивно яскравий драматичний талант актора і перестали сприймати його як «красеня з другосортних ромкомов». Ніхто не закликає вас йти на такі заходи, але якщо ви часто спізнюєтеся, то почніть приходити не просто вчасно, а на півгодини або навіть на годину раніше. Кожен день. Колеги та керівництво подивляться на вас під іншим кутом.

Що робити, якщо ви помилилися? Коли вибачення не працюють

Всі помиляються. По суті, тут немає нічого протиприродного. Важливо оцінити обсяг шкоди, заподіяну помилкою. Не завжди вдається вийти сухим з води тільки завдяки вибачень. Та й вибачаються люди частіше всього неправильно. Автор пропонує використовувати наступні стратегії для вибачень:

  • Не треба виправдовуватися. Ми робимо помилки, виходячи з власних намірів і думок: «Я думав», «Я хотів». Але коли допущена помилка, її жертви найменше хочуть чути про вас. Не варто бути такими егоцентричним. Перестаньте говорити про себе. Сконцентруйтеся на постраждалих.
  • Поставте себе на їх місце. Уявіть, що вони зараз відчувають і переживають. Подумайте, чого вони очікують від вас.
  • Визнайте їх почуття і переживання. Скажіть їм, що ви розумієте їх цінності та почуття. Це буде перший крок відшкодування шкоди, яка була завдана вашими діями.
  • Відновіть відчуття однієї команди, почуття згуртованості. Допустив серйозну помилку або образивши людину, ви ризикуєте перейти в його очах в табір «ворогів». Нагадайте йому про загальних цілях і завданнях. Постарайтеся відновити відчуття «ми».
  • Коли ви вибачаєтесь, думайте про цю людину. Неважливо, розлили ви випадково кави на взуття незнайомця в метро або забули день народження партнера, або не виконали обіцянку перед колегою: вибачаючись, спирайтеся на базові відносини з цією людиною.

Книга «Мене ніхто не розуміє!» досить практична, щоб спробувати реалізувати поради автора на практиці. Але головне, вона дозволяє нам краще зрозуміти самих себе, почати ламати стереотипи в собі, перестати думати про інших людей шаблонно і постаратися розвинути почуття емпатії.

Хайді Грант Хэлворсон

Мене ніхто не розуміє!

Чому люди сприймають нас не так, як нам здається, і що з цим робити

Замовити книгу